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作者: 张束手
更新时间:2016-09-07 字数:2422


  今天的旅程十分有条不紊,火车也比较干净。走之前原本想了很多事情,做了许多准备,现在看来是多余的了。因为计划和推测都太过精确,导致我几乎是被之前在家中的自己所控制。那些别人看上去多余的东西带到可车上几乎全都用掉了,这听上去似乎十分不错,但事实上我的感觉并不是那么舒服。
  有的时候,人即使想要错过许多拥有不确定性的事物,也最后会被命运拉下漩涡中心,存在这个世上的东西都是没法避免的。就像将死的人无论强行弥留多久,都无法避免本该的结局,虽说变数有些是掌握在人们自己受伤的,但有的时候腻还是会感觉到,一切都是计划好的,一切又都是注定的。
  有时为了不屈服于命运你会选择去坐在你对面的乘客所要去的地方,有时你会突然跑到深山老林里去谋生,有时你会残忍地对待自己的生活,但到最后你还是会发现那些都是命运。有时候佛陀也会想,那样子不是很没意思吗?但那也只是想想,毕竟没有写到什么教义之中。
  这次的火车到站和离站的时间都毫无差错,时间的无缝衔接光滑合理,餐点服务员的的步伐不快不慢,隔壁的老人睡得很安稳,路上的树木没有一棵出现不合理的倾斜,车厢十分安静,去上厕所而路过我的小妹妹优雅的走了过去,签字笔出奇的顺畅,对面的姑娘偶尔抬头看看窗外看看热饮料然后再看看我。
  也未能来临的时候老人的帽子缓缓滑落到地上,(那帽子不知道从什么时候开始对主人产生了反感,也许是被年轻的气味所吸引,不由自主的滑落下来。)对面的女孩伸手捡来递给我,然后她露出的微笑瞬间将整个车厢的气氛打破,我感觉四周的声音渐渐浮了上来,人们的灵魂都钻回了他们的身体,大家的肤色渐渐变得健康,餐车撞到了乘客的小腿,老人不那么愉快的睁开了眼睛,那一瞬间,她也许出奇的令人心动。
   她不像我从前喜欢接近的女人那样,那些女人要不就是过分特立独行让人感觉捉摸不透,要不就是有点神经质让人感觉莫名其妙。我现在面前的女人看上去不那么奇怪,似乎十分的天真。她看向我的时候眼角微微的向上,那弧度使得整个眼睛有一种柔美的感觉。但事实上她并不貌美,这一点从一开始我就清楚,但她真的让我感觉会是个理想的伴侣,然而这些想法事实上都没有触动我的情感,人要对自己有基本的定位,我和这样可爱的女孩事实上也只能存在于双方的幻想中不能在实际上有所交往,我们是两个世界的旅客,级晒到的同一节车厢,坐在相邻的位置依然没有走到同一个世界中去。
  我们之间绝对不算熟悉但气氛却一定是十分**的,和和气气的交谈不能从我的脑中延续到现实中,我感觉头脑有点发胀,鼻顶有点酸涩,我似乎有点快乐,似乎一直在笑,她看上去眼睛有一点点犯潮,看上去有点柔弱。我感觉我喜欢她的很多动作,现在我似乎还能看见她微微发红的手指在我们之间的白色桌子上像试探水温一样滑动,那个动作在我的脑内留下了水一样的痕迹,那痕迹一直向我逼近,似乎要覆盖住我的手掌, 那动作如此柔缓而具有力量,那么轻、那么简单地,就让我的双手无法动弹。
  在快下车前我们和那个老人十分友好的相处了一小段时间,他很有趣,就和一般的老人聊天一样,有时候感觉他很健谈有时候又感觉他言语模糊不清,感觉很有意思。我走的时候,我尝试着与留下的二人微笑示意,也许我成功了,我们看上去会不会比许多家人还要和睦,一定是的,我没有很多机会与老人相处,当然很多时候那是没办法的。
  下了站之后我发现背包可能有一点破损,虽然我不希望发生什么小小的意外,但好像是发生了。不管那么多,我要去附近的便利店买点矿泉水之类的东西。
千万
  人的心在每一个时间段都需要一个支撑,这种支撑来源于大千世界,万分得意的时候这种支撑会自觉退场,心酸悲苦的时候这种支撑就会浮现出来。那种支撑将人们薄弱卑微的皮囊变成你所看见的样子,无论一个人的生命是由什么填充而成的,那个支撑似乎永远都要比自己的生命本身还要伟大。
  让你会活在这个世界上各有各的理由,这种理由会支撑你从幼儿长成成人,支撑你从成人变成老人。有的人明确的知到自己的理由,然而有些人无论你如何去引导都是枉费心机。理由这种东西并不是说需要你能明确说出来,而是要你在心里的某处知道,这样就可以了,我们生命之中的大部分事情都是没有必要完全弄清楚的,生活不是写文章,清晰的思路和曼妙的思绪在生活中往往在你洗一个碗的时候存在就可以了,大多数时候,还是糊涂一点的好。
  有的时候我想知道这个世界有多爱我,于是我编造谎言,但可笑的是,我从几岁开始就没有人相信那些精心编造的谎言,从一开始,就似乎不那么有意义。一旦谎言开始,众人就会发出绝对与我本人无关的笑声,他们笑,他们开始与我之间划开无法逾越的鸿沟。
  我从那样柔软的年龄开始就琢磨这个世界,无论是谁,爱与不爱我,其实也没那么重要。
  孩子从一开始就会体察这个世界的恶意,孩子们惧怕,所以大人们受伤。孩子都是不知好歹的,忘恩负义的。我用尽力量尝试,最后还是受尽不理解,他们什么都没做,但是我受尽伤害。
  于是乎我在多数儿童都还不明白自己的字为什么写错了的时候,开始想到了解自己的生命。我有想法,但没有什么动作,我明白我不想死,但我也找不到活下去的意义。可惜的是,我最后找到了,也不至于在自己规定的期限之后变得冰凉腐朽。我活下去,为了我自己能够拥有自己的生活,我活下去,为了完成这个世纪不该没有的我。
  我爱我自己,就像百合花,就像自恋狂。我爱我自己,应为我是我自己拯救的第一个生命。我相信世界,只有相信他的时候,我才不至于被悲伤彻底击垮。
  有时你会想,放眼看看街上来往的人,他们在行走,就像整个世界运转的理由那般行走,他们就像浅海的游鱼一样,嘴唇向着明媚的**,耳里奏响着芳香的音乐。但事实上却不是如此温柔的词汇所能概括的,你真的向着街道的一部分看去,你会发现人们似乎愁眉苦脸,人们追求着一种自我不满,女人们紧紧抓住胸前的衣襟仿佛随时会被风吹起来,男人们左右摇摆的幅度看上去奇异笨拙,他们在为世界的运转而浪费自己的生命。在他们面前陌生与熟悉似乎都毫无意义,他们自顾自的向着前方走动,那个先生似乎也在人群之中。

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